好不容易熬到了8月份回国，在国内过了一个很适意的暑假，和她也是相处地很好，一起逛逛小吃街，或者呆在家里看dvd。9月中旬我回到了J国继续新的学期。
我们之间真正出现问题是在04年的11月。她是一个很重感情的人，每每跟我约好了哪天的几点要上网聊天，哪天的几点要打电话给她。而我生性自由，来这时间长了，也交了不少朋友，也参加了一些社团活动，有几次没能按约打电话或上网，她颇有怨言。也有几次我回家比较晚就受到她的盘问，虽说只是以担心我出了什么事为由，但我能感觉到是她对我的一份不放心，怕我耐不住寂寞和其她女人有些什么。所以在这个问题上我们出现了很大的隔阂，也发生了几次争吵，最后都以双方各让一步结束。其实，现在想来，每一次争吵都打击着我们因为距离而变得脆弱的感情。更致命的一件事是我在12月和3个女生一起玩了一个著名的景点，其实我也只不过把她们当作普通朋友而已，本来是还有几个男生一起去的，但由于他们觉得费用太贵最后没有去，而我已经答应了也只好去了。这件事我没有跟她说，但最后还是被她知道了，我们之间发生了非常激烈的争吵，我厌倦了她无休止的管头管脚，而她也迁怒于我对她的不“忠”，并提到了以前的一些事，就是在国内的时候我有时和以前的女朋友见个面吃顿饭聊天什么的。那一次的争吵是致命的，是已经无法愈合的伤口。当我再一次回国的时候，我们虽然似乎和往常一样，但我有一次看她的短信知道她心里已经另有别人了，而我也已厌倦了这种争吵多于快乐的生活，对我在J国留学的另一个同学X产生了好感。我考虑了整整几天，决定还是不分手，要坚持下去。但有几次她频繁地发短信我感到那个人在她心目中已经有了很大的分量了，于是有天晚上，我们十分谈诚地交换了想法，她也承认那人追求她已经很久了，而她也对他颇有好感，但她并不想和他成为男女朋友。我也告诉她我认识了一个能给我很多快乐的女人X。那一夜的谈诚消除了彼此之间的猜疑，但也加剧了我们的分离。在几天后的一个夜里，我考虑再三，发短信告诉她我决定和她分手，其实我知道她隐瞒了他在她心中的地位，我从偷看的她手机里的短信就能大致了解到了。我觉得这样下去拖着对我们来说都是一个负担，既然心已经离得很远了，不如早一点解脱吧。分手的那一天，我们去宾馆开了一间房，为了度过我们在一起的最后一个夜晚，谈了很多，包括以前的快乐，各种猜疑和不信任，也聊到了将来。那一夜我们都很平静，都说了自己的心里话，并相互承诺我们这次不算分手，只不过暂时的分离。等到我留学完回国的那一天，如果双方都仍然牵挂着这份感情，还可以再在一起。这中间的几年就让我们有各自的生活，找新的伴侣也好，都互不干涉。第二天早上，我送她上车，我们都笑了，由衷地感到这4年多其实是最快乐的时光。车门关闭，车子启动的那一杀那，我转过头，眼泪布满了双眼，从眼角慢慢流到了嘴唇，咸咸的，让我知道那真的是泪水。我没有勇气再回头望她一眼，但我知道她一定也哭了。
那天以后的日子，我在国内的假期变得空闲起来，于是和X一起报名参加了J语的培训课程。X的性格很明亮，整天欢声笑语的，在很多女生受琼瑶小说影响下而变得娇滴的今天，她那种豁达的性格让我眼前一亮。我们时常上好课一起打牌或者去打桌球。这很大程度上减轻了我由于分手而带来的痛苦，也让我对她的感觉从有好感而渐渐地变成了喜欢甚至依赖。见到她我能感到我的笑容是发自心底的，想反我很怕自己一个人独处，孤独的时候总免不了要想到难过的事，更何况相恋4年多而分手给人的打击是可以想象的。当然，在我心里还是只有女朋友一个人，我明白对X的感情是由于人在失意的时候很容易产生的一种感觉，在失意过后很可能就飘然而去。那一个多月，我终究还是在分手的痛苦中已经X带给我的快乐中慢慢地度过了。实在是很感谢她，由如雪中送碳一般，让我得已熬过那最艰难的一段时间。
今年3月又回到了J国，把所有心思都扑在学习上，但总觉的心里空荡荡的，那可能是因为少了一份思念和牵挂吧。想起以前给女朋友打电话都有一种敷衍和完成作业的感觉，而现在是多么期待能接到她一个电话。也有数次想打电话给她，但拿起电话我又放下了，实在想不出能和她说点什么呢。4月的时候，我从朋友那里得知，也从她个人网站上的发表的文章了解到，她和那个人最终还是走到了一起。在一种无法形容的感情下，我在键盘上敲出了“祝你快乐”在QQ上发给了她。然后把她从QQ上放进了黑名单，我需要远离她，才能让我彻底从痛苦和悲痛中自拔。
同时，心中存了一份对X的感激，我也努力地为她做几件事，帮她几个忙。在学校，也能碰个面聊天什么的。等到夜深人静的时候，我仔细地考虑，才发现我对X真的是一份喜欢或者说是爱。因为我很期待能和她见面，哪怕只是在QQ上随便聊几句。我也能感到她对我是有一种好感的，但她喜欢把自己的
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